Till dig som har problem med svartsjuka

”Jag hör steg i trappan och jag vet vem det är
Jag öppnar, öppnar dörren och jag väntar, och jag väntar ännu
Hon kommer, å jag vet att hon kommer
Men hon är väl sen, något sen?
Hon skulle aldrig lura mig, aldrig lura mig”

Thomas Eriksson. Ur ”Då står pojkarna på rad”, Orup 2 (1989). Universal Music.

Det här temat handlar, precis som Orups 80-talshit, om svartsjuka. Att svartsjuka gör att du lider är ibland en svidande underdrift. Är du i en parrelation drabbas med stor sannolikhet också partnern förr eller senare. Även om svartsjuka kan upplevas som omöjlig att rå på, så finns det saker du kan göra.

Första steget är försöka förstå vad svartsjuka är.

I det här bloggtemat kommer du att få läsa om hur tankar, känslor och handlingar är olika sidor av svartsjuka. Det riktar sig framför allt till dig som är i ett tvåsamt förhållande med någon. Temat är skrivet av min sexologkollega, Fox Foxhage.

Så – vad är svartsjuka?

Man kan säga att svartsjukan är individuell eftersom den uppstår i ditt eget inre. Men man kan också tänka att svartsjukan är relationell, eftersom den alltid handlar om, och oftast påverkar, relationen till en annan person.

Svartsjuka är ett tillstånd som är släkt med avundsjuka. På ett existentiellt plan kan svartsjuka sägas handla om oro kring två frågor som handlar om något grundläggande för oss människor:

• Är jag älskad?

• Kommer jag att bli lämnad?

Om du upplevt djup svartsjuka kan du troligen vittna om att den innehåller bland de mest svårhanterliga känslor man överhuvudtaget kan vara med om i livet.

Och visst är svartsjuka i allra högsta grad förknippad med jobbiga och svårhanterliga känslor. Men svartsjuka är också knutet till både dina tankar och dina handlingar. Låt oss titta lite närmare på dessa tre sidor av svartsjukan.

Känslor

Om du är svartsjuk kan du känna rädsla för att bli lämnad. Du kan också bli väldigt arg, antingen på din partner vars beteende du upplever (med betoning på upplever) som kränkande, eller på tredje person som du upplever ”tar” partnern ifrån dig.

Du kan ibland känna både skuld och skam över såväl din rädsla som ilska. Även dina tankar och ditt beteende kan du komma att skämmas över. Och en sorg kan infinna sig: för när svartsjukan växer, växer också ditt känslomässiga avstånd till din partner.

Tankar

De tankar som hör ihop med svartsjuka handlar om att din partner håller på, eller kan tänkas att, välja någon annan istället för dig.

• ”Vad gör hen nu?”,

• ”Är hen med någon annan just nu?”,

• ”Var inte det där en flirtig blick?”,

• ”Varför pratar hen så lätt med den där personen?”,

• ”Varför tar det så lång tid för hen att komma hem från jobbet?”, är exempel på tankar som kan återkomma.

Ibland kan tankarna handla om att andra är mer attraktiva för din partner än vad du är, eller att du själv är tråkig eller ”dålig” sexuellt. I vissa fall kan det vara svårt att känna glädje för din partner om hen träffar nya vänner. För ibland kan svartsjukan göra att du tänker att din partners vänner (av det/de kön partnern har sexuell preferens för) är potentiella älskare.

Handlingar

När du är svartsjuk kan du ha impulser som handlar om att vilja kontrollera. Du vill ha ”koll” på att partnern inte flirtar eller är otrogen, att hen inte ljuger eller har hemligheter med någon annan än med dig.

När man tänker närmare på ordet ”koll” kan det associeras med att veta, att ha visshet: har du riktig koll så vet du exakt hur saker och ting förhåller sig.

Men för att ha den kollen behöver du rent konkret kontrollera att allt är som det ska. Ibland börjar det med att man frågar sin partner, försäkrar sig om att hen inte gjort något som väcker ångest hos en själv (det vill säga något som har med någon tredje person att göra).

Det kan fortsätta med att du är orimligt vaksam i olika sammanhang, just för att kunna ha ”koll” på din partner. Kanske ber du om att få tillgång till din partners telefon? I värsta fall kollar du den i smyg.

Lättnaden kan vara betydande om du inte hittar det du befarar, det vill säga tecken på otrohet eller liknande. Men lättnaden är tillfällig. För att ha ”koll” är en färskvara. Det du visste igår vet du inte idag, och därför återupprepar du beteendet och till slut kan du bara i väldigt korta stunder slappna av.

Till slut kan det bli så att du upplever att kontrollerandet i sig förhindrar otrohet.

När det gått så långt finns det risk för att du börjar tänka att integritetskränkande beteende är helt allt okej och berättigat. Din partner, å sin sida, upplever istället att det inte finns någon tillit i relationen och att allt mer i förhållandet handlar om misstänksamhet och kontroll. Förhållandet kan hamna i en kris.

Självklart kan svartsjuka variera i styrka. Det är också skillnad på hur svartsjuka tankar, känslor och handlingar konkret tar sig uttryck mellan olika människor.

Kan då inte lite svartsjuka vara något gott i ett förhållande, undrar du kanske? Jag anser att det är upp till varje par att komma fram till det. Men om svartsjukan tar sig uttryck i kontrollerande handlingar så är den destruktiv, eftersom den inskränker friheten för partnern.

I nästa inlägg skriver jag om svartsjuka och sex, samt lyfter frågan om det finns berättigad svartsjuka.

Hur var det för dig att läsa första inlägget i temat ”Svartsjuka”? Kände du igen något? Du är varmt välkommen att höra av dig med synpunkter eller frågor!

---

Vill du ha hjälp att hantera känslor kring sex?

Ladda ner Känslohjälpen - gratis!

Få tillgång till information och övningar för att förstå vad du känner och hur du kan hantera känslorna - för ett bättre sexliv och ett bättre mående.

---

Varför oro, ilska och sorg leder till minskad sexlust

Negativa känslor och sex – inte den bästa kombon för sexlust. När vi letar förklaringar till minskad sexlust glömmer vi ofta bort känslor som ilska, ledsenhet och oro – men det är viktigt att förstå hur känslor och sex hänger ihop om du vill öka sexlusten.

Vi brukar tänka på sexlust som en grundläggande hormonell drift. Vi liknar den med hunger eller törst och ofta ses sexlust som något vi inte har någon kontroll över.

Antingen har man mycket lust eller minskad sexlust och det finns bara en sak som styr lusten – hormoner.

Men det här är faktiskt fel.

Det är inte bara hormoner som styr hur mycket vi känner för att ha sex. Vår sexlust handlar om många olika processer inom oss – och en av dem är våra känslor.

Känslor är, i sin råaste form, evolutionärt biologiska tillstånd med tre mål: de informerar oss om våra behov, motiverar oss att handla på olika vis, och kommunicerar våra behov till andra.

Det här betyder att våra känslor har en sorts hemlig agenda – och när vi förstår vad vi känner kan vi lättare handla utifrån informationen som känslan ger oss – och må bättre.

Positiva känslor handlar om att komma nära andra människor, att dela glädje och intresse, medan negativa känslor ofta handlar om att sätta gränser – eller att ta oss ur en dålig situation.

Nedan hittar du tre vanliga negativa känslor och hur de kan leda till minskad sexlust.

Oro och minskad sexlust

Att oroa sig för saker är vanligt. En sak som vi ofta oroar oss kring när det gäller sex – är att prestera. Vad oron kring prestationen innehåller för tankar beror mycket på vilka vi är och hur vi tror att en fullgod sexuell prestation bör se ut.

Vissa oroar sig till exempel över sexuell upphetsning: att inte kunna få stånd eller bibehålla ståndet, eller att inte bli tillräckligt våt för att kunna ha vaginalt penetrationssex.

För andra handlar oron om att inte kunna få orgasm, eller att komma snabbare än man önskar komma.

När vi oroar oss förbereder sig våra hjärnor och våra kroppar på potentiella hot. Det kan röra sig om faktiska hot – att någon håller en pistol mot huvudet (inte jättelägligt att bli kåt då), och föreställda hot – att du och din partner ska krocka kring när ni vill ha sex, eller att oroa dig över att inte få stånd.  

Det överhängande hotet gör att vår hjärna börjar jobba hårt för att scanna av kroppen och se ifall vi känner sexlust eller är upphetsade. En konstant ström av orostankar fyller våra huvuden – de frågar oss om vi är upphetsade, om vi ”gör rätt”, eller talar om för oss att vi måste bli kåta snart, annars kommer vår partner märka att nåt är fel.

När vår hjärna har fullt upp med att fokusera på potentiella hot istället för att njuta av sex, är det osannolikt att vi känner lust eller kan bibehålla sexlust.

För att tända oss behöver vi bearbeta orosmomenten och ta oss förbi dem. Vi behöver bli mer närvarande och sluta scanna av kroppen för tecken på lust och upphetsning.

Vi behöver uppleva situationen helt och fullt.

Oro över icke-sexuella saker kan också leda till minskad sexlust.

Kanske kan vi inte sluta tänka på ett viktigt föredrag på jobbet.

Eller så oroar vi oss för våra barn och hur det går för dem i skolan.

Oavsett om de här tankarna uppstår under sex eller vid andra tider på dygnet – kan de påverka oss och vår sexlust negativt.

Ledsenhet och minskad sexlust

Ytterligare en vanlig känsla som kan leda till nedsatt sexlust är ledsenhet. Precis som oro, kan ledsenhet över både sexuella och icke-sexuella saker, leda till att sexlusten försvinner.

För vissa, kan även minskad sexlust leda till ledsenhet i sig, vilket i sin tur kan leda till ännu mindre sexlust.

Ledsenhet kan kännas tungt i kroppen, som en klump i magen eller som att axlarna trycks nedåt. Känslan kan göra att man känner sig energilös och som att det sista man vill göra är att ha sex.

Eftersom ledsenhet är en känsla vars grundbehov signalerar närhet, är det viktigt i stunder av ledsenhet att hitta till närhet som känns bra. För vissa är den sexuella intimiteten ett bra sätt, medan det för andra är viktigt att hitta icke-sexuell närhet - närhet som bekräftar oss, utan att vi behöver vara sexuella.

Ilska och minskad sexlust

Ilska och irritation kan också leda till mindre sexlust.

Ilska eller irritation brukar kännas i hela kroppen. De fysiska förnimmelserna riktar vår uppmärksamhet mot något vi behöver göra – exempelvis sätta en gräns genom att säga ifrån.

Om du är arg på din partner och behöver sätta en gräns, kommer du troligtvis inte att känna dig särskilt sexuellt upphetsad.

Därför är det viktigt att lyssna till vad din ilska försöka tala om för dig och agera i enlighet med den.

När gränsen väl är satt och respekterad – kan din sexlust komma tillbaka.

För de allra flesta av oss går inte negativa känslor och sexlust hand i hand. Vi behöver hantera våra negativa känslor och agera på dem - för att vår minskade sexlust ska öka.

Nästa gång du upplever minskad sexlust är det viktigt att känna efter om du är orolig, ledsen eller irriterad. Att förstå dina känslor och känna dem i kroppen – inte trycka bort dem – kan vara det du behöver för att känna ökad sexlust!

Artikeln publicerades första gången på engelska på Therapy by Leigh.  

---

Är det svårt att veta vad du känner och hur man ska hantera känslor kring sex?

Ladda ner Känslohjälpen - gratis!

Få tillgång till information och övningar för att förstå vad du känner och hur du kan hantera känslorna - för ett bättre sexliv och ett bättre mående.

---