Varför kan jag inte komma?
Orgasmer – härliga för vissa – uppstressande för andra. Det finns en tydlig bild i samhället av att vi ska kunna komma enkelt, varje gång vi ligger och helst samtidigt som vår partner. Som sexolog har jag vittnat hur de här sexuella idealen inte bara komplicerar sex – utan också skapar sexuella problem – bland annat, svårigheter att få orgasm.
Att inte kunna komma tillsammans med en partner kan framkalla ångest och skam.
Men det är inget fel på dig om du inte får orgasm.
Det är fel på de samhälleliga idealen kring sex och orgasmer.
De tre vanligaste sexuella idealen
Vi bär alla på idéer och förväntningar kring hur sex ska se ut och hur njutning går till. De här idéerna skapas till stor del av vår kultur.
Eftersom sex är ett så pass privat ämne – diskuterar vi det sällan med någon annan. Det här gör att vi utelämnas till ideal som långsamt äter upp vårt sexuella självförtroende och sättar käppar i hjulet för vår sexuella njutning.
På min mottagning träffar jag många kvinnor och personer med vulva/vagina som upplever skam och skuld kopplat till sex. Det här påverkar deras möjligheter att njuta av sex överlag – och till att få orgasm. De tre sexuella idealen nedan utgör ofta en stor del av problemet.
1. Varje gång du har sex måste du få orgasm
Bra sex kan vara många olika saker – njutning, avkoppling, intimitet – och ibland, är bra sex den där explosiva orgasmen. Den som vi ofta har lärt oss signalerar att sexet är över.
Men även om orgasmer kan vara en del av det som gör en sexuell upplevelse bra, så behöver de inte vara det.
När vi köper idén om att orgasmer är målet med sex så skapar det stress och ångest.
Både stress och ångest kan leda till allmän ohälsa – och påverkar även vår sexuella hälsa negativt – särskilt lust och möjligheten att få orgasm.
Många gånger upplevs inte bara ångesten och stressen som fysisk – till exempel svårigheter att andas eller en hög puls – de blir också till psykiska hinder.
Negativa tankar sipprar in i huvudet och talar om för oss att vi måste få orgasm, att vi är konstiga som inte kan komma, eller att vår partner kommer undra vad som pågår om vi inte kommer snart.
De här tankarna gör det svårt för oss att vara i nuet. Och när vi inte är närvarande – kan det vara svårt att ens njuta av sex överhuvudtaget – orgasmer eller ej.
Sex är inte bara en fysisk aktivitet, den involverar i allra högsta grad våra hjärnor. Och även om det här kanske låter osexigt, är det faktiskt inte det.
Våra hjärnor behöver vara fokuserade på vad som tänder oss för att vi ska njuta av sex och kunna få orgasm.
Om vi har fullt upp med tankar om att vi är konstiga, trasiga eller att vi måste komma, finns det väldigt lite sexuell energi som för oss mot ett explosivt klimax.
Det här i sin tur kan leda till låg sexlust och cementera svårigheterna att få orgasm.
2. Penetration leder till orgasm
Ett annat sexuellt ideal som särskilt påverkar kvinnor i heterosexuella relationer, är samhällets fokus på vaginalt penetrationssex.
Film, tv-serier och porr visar att penetration är det bästa, och kanske enda sättet, att få orgasm på.
Populärkultur är inte sexualundervisning. Men den påfallande avsaknanden av njutningsperspektivet och undervisning överlag i skolan, bidrar till att media blir vår bibel för hur vi ska komma.
Idealet kring penetration som bästa sättet att få orgasm har lett till ett orgasmglapp. Forskning som har tittat på frekvensen av orgasmer har hittat att de som får kommer mest sällan med en partner, är kvinnor i heterosexuella relationer (bara 65% av gångerna får de orgasm). Detta jämfört med lesbiska kvinnor (86%) män i samkönade relationer (89%) och män i heterosexuella relationer (95% av deras sexuella upplevelser leder till orgasm).
Den här statistiken kan förklaras med hjälp av flera faktorer. En av dessa faktorer har att göra med vilken typ av sex som framkallar orgasm – och vilken typ som inte gör det.
Forskning visar att kvinnor lättare får orgasm när de upplever djupa kyssar, får manuell stimulering av klitoris, och har oralsex. Alltså är det klart och tydligt att vaginalt penetrationssex inte är ett säkert kort om du vill få orgasm.
3. Explosiva orgasmer bara… händer
Bra och tillfredsställande relationer kräver kommunikation – och det gör även orgasmer.
Bra sex utmålas ofta som något som sker per automatik om vi är i ”rätt ”relation eller om vi är tillräckligt attraherade av vår partner(s). Sällan pratar vi om vikten av kommunikation för att göra sexet bra.
Även om tillfredsställande sex och orgasmer kan uppstå utan kommunikation kring sexuella preferenser – gör de många gånger inte det – om vi inte pratar.
En av de största orsakerna till alla möjliga sexuella svårigheter, bland annat orgamssvårigheter, är just kommunikationsproblem.
Och när vi inte kommunicerar, så blir vi utelämnade till det vi ”vet” om sex – alltså det vi lär oss genom media och kultur.
Oavsett vilken relationskonstellation vi ingår i har jag märkt att kommunikationsbristen ofta finns med på ett hörn.
För att komma runt orgasmssvårigheter är det viktigt att kommunicera önskemål och behov. Jag vet att det kan kännas obekvämt och svårt, men om du verkligen vill få orgasm är det ett av de bästa sätten att möjliggöra din orgasm.
Det går att lära sig att få orgasm
Det finns många anledningar till att det kan vara svårt att komma. En av dessa är sexuella ideal och felaktiga förväntningar kring orgasmer och hur de uppstår.
Om blotta tanken på orgasm känns uppstressande och ångestframkallande, ta ett steg tillbaka och försök sätta ord på var känslorna kommer från.
Genom att lära dig att prata om sex, släppa pressen kring att komma, och att ha sex som faktiskt kan leda till orgasmer – är det fullt möjligt att lära dig att få orgasm. Om du vill ha mer hjälp med att få orgasm - sök hjälp hos en sexolog. Kom ihåg att alltid kolla att den du söker hjälp hos har utbildning i sexologi.