Så här slutar du irritera dig på din partner
Välkommen till del två om hur du kan förbättra din relation och öka chansen att den håller över tid.
Förra gången fick du lära dig att det finns ett antal olika faktorer som ökar chanserna att en kärleksrelation håller över tid, exempelvis att hitta sätt att hantera olösliga konflikter och att idealisera din kärlekspartner.
Idag fokuserar vi på irritation - något som verkligen kan ta ut sin rätt på en relation om man inte gör något åt det. Jag ger tips på hur du kan sluta irritera dig på din partner - och förbättra utsikterna för din relation!
Även om man är två om en relation (eller fler), så kan man faktiskt göra saker själv som stärker relationen och ökar tillfredsställelsen.
Ett sätt är att arbeta med hur du tänker kring din partner.
Hur vi tänker om vår relation och vår partner har en avgörande effekt på hur vi upplever relationen. Därför är det viktigt att fundera över och eventuellt förändra hur vi generellt brukar tänka kring vår partner och vårt partnerskap.
När vi hamnar i en svacka i relationen är det exempelvis inte ovanligt att vi har mycket kritiska tankar om vår partner.
Till exempel kanske vi tänker:
att vår partner är självisk eller inte bryr sig om oss
att partnern har blivit tråkig
att hen inte gör tillräckligt mycket i hushållet.
De här sakerna kan förvisso stämma (hur det ser ut för dig vet du säkert bäst själv), men de kan också vara en anledning till att förhållandet är i en svacka – eller att vi inte kan ta oss ur en svacka. Och ju fler gånger vi tycker oss se vår partners beteende upprepa sig, desto mer irriterade blir vi.
Ju mer du kan förändra hur du tänker kring relationen från något negativt till något positivt, desto större är chansen att du och din partner kan glädjas åt varandra och att er relation stärks.
Ett sätt att göra det här är att använda sig av nedanstående övning.
Innan du går vidare till övningen är det viktigt att poängtera att alla relationer har problem och att lösningen inte nödvändigtvis alltid är att förändra hur du tänker kring problemet. Men – det är ett sätt som har visat sig funka.
En övning i att sluta irritera dig på din partner
När vår partner gör något fel till vardags – till exempel glömmer att tömma soporna på vägen till jobbet som hen lovade att göra, så försöker vår hjärna direkt att förstå varför vår partner inte gjorde som hen sa.
Enligt relationsforskaren Eli J. Finkel kan man dela upp hjärnans förståelse utifrån följande kategorier:
Temporära egenskaper/stabila egenskaper
Inneboende egenskaper/externa egenskaper.
Temporär/stabil handlar om hur vi uppfattar vår partners beteende utifrån ett tidsperspektiv.
Om vi tänker temporärt så förstår vi partnerns beteende att inte ta med soporna, som en tillfällighet.
Om vi tänker stabilt så ser vi på beteendet som en ”klassiker” hos vår partner. Det är "typiskt" för partnern att inte ta med soporna.
Inneboende egenskaper/externa egenskaper handlar om vad vi tillskriver beteendet.
Om vi tänker att partnern inte tog med soporna på grund av att hen exempelvis får tunnelseende på morgonen när allt ska fixas, så handlar beteendet om något inneboende hos partnern.
Om vi tänker att partnern inte tog med soporna för att brandlarmet gick igång och hen behövde springa ut snabbt – så handlar beteendet om en yttre faktor som partnern inte kunde påverka.
De här ovanstående faktorerna kan samspela på olika sätt. Till exempel kan vi tillskriva beteendet:
temporära och interna egenskaper: min partner glömde soporna eftersom han är sjuk just nu.
eller stabila och interna egenskaper: min partner bryr sig aldrig om mina önskemål kring hushållsarbetet.
Oavsett hur mycket vi försöker förstå situationen och beteendet kommer vi aldrig med säkerhet veta varför vår partner beter sig som hen gör i varje given situation (inte ens om vi frågar partnern!). Och det är kanske inte heller önskvärt – i alla fall inte om vi vill ha kvar relationen med den här personen.
Av den här anledningen, och för att vi båda ska må bra i förhållandet, kan det vara viktigt att ge vår partner ”the benefit of the doubt”.
Istället för att utgå från att partnern inte glömde soporna utan struntade i att ta ut dem för att hen är självisk (en analys som bygger på kombinationen av stabila och inneboende egenskaper), kan vi istället tänka att partnern hade mycket att göra den här morgonen och helt enkelt inte hann (bygger på temporära, externa egenskaper).
När vi tänker så här ökar vi glädjen i relationen och därmed även uthålligheten i förhållandet. Det är helt enkelt större chans att partnerskapet håller över tid!
Ta nu en minut och fundera över något som din partner gjorde idag eller förra veckan och som irriterade dig eller gjorde dig ledsen.
Hur känns det när du leker med de olika kategorierna: temporär/stabil och interna egenskaper/externa egenskaper?
Är det här något du skulle kunna börja praktisera?
Att idealisera din partner
Som jag berättade i förra mejlet är idealiserandet av vår partner viktigt för utgången av relationen. I alla fall sett till hur vi gör i början av en kärleksrelation, enligt forskaren Sandra Murray.
Att idealisera vår partners egenskaper har inte bara visat sig vara effektivt i en viss situation, utan ger också ringar på vattnet när det gäller vår partners jobbigare sidor.
Om vi till exempel idealiserar vår partners förmåga att alltid ta hand om andra, kan det förmildra hur vi ser på att vår partner aldrig kommer ihåg alla hjärtans dag eller glömmer att ge våra barn vitaminer på morgonen.
Idealiserandet kan faktiskt också göra att vår partners positiva sidor upplevs som ännu mer positiva – vilket också ökar chanserna för att få relationen att hålla över tid.
Genom att tänka att de positiva sakerna som vår partner gör, till exempel bakar en kaka till oss på en söndag, handlar om interna och stabila egenskaper (vår partner är en snäll person som tänker på andra), blir beteendet ännu mer positivt i våra ögon.
Jämför det med att tänka att det bara var för att hen idag hade lite tid över (en temporär och extern egenskap).
Det blir genast inte alls en lika trevlig gest (om än fortfarande lite trevlig!).
Så – nästa gång du märker att du börjar bli irriterad över att partnern inte har tagit ut soporna som hen lovade att göra – försök att resonera med dig själv och tänka annorlunda om situationen, till exempel som beroende på temporära och externa egenskaper. På det här viset rustar du din kärlek och ger din relation större möjlighet att hålla över tid.