” Jag orkar inte ta initiativ längre, han vill ju ändå aldrig”

” Det känns som att hon inte är tänd på mig längre, det har ju gått tre månader sedan vi låg senast”

” Det kan inte vara normalt att ha det så här, alla jag känner pratar om hur mycket de ligger hela tiden”

Känner du igen dig?

Välkommen till del tre i vår serie om att känna mer sexlust än sin partner! I det här blogginlägget kommer du att få lära dig hur du kan förhålla dig till jobbiga känslor som kan uppstå och hur du kan ta upp dina behov med din partner på ett konstruktivt vis.

För det är inte konstigt om du tycker det känns tungt eller till och med känner dig arg och besviken på din partner.

När vi vill eller känner olika är det lätt att vi ifrågasätter den som känner annorlunda än oss.

Kanske blir vi anklagande eller arga och tycker att personen bara borde göra annorlunda.

Att bli sur på din partner över att ni inte legat på länge eller tycka att det inte är normalt att inte ligga ofta när man bara varit ihop i ett år, är känslor som du får lov att ha.

Det betyder dock inte alltid att de behöver uttryckas till din partner.

Självklart behöver du få känna hela spannet av känslor.

Det är ok och fullt förståeligt att tänka och känna precis som du gör, men att berätta exakt alla dina tankar om situationen för din partner leder sannolikt inte till en bättre situation och mer sex.

Snarare leder det till att partnern blir upprörd, ledsen och känner sig anklagad – och kanske försöker såra dig tillbaka.

Det här bäddar såklart inte för ett så bra fortsatt samtal om hur ni tillsammans ska kunna hitta lösningar framåt.

Och ju mer ilska eller frustration du visar mot din partner – desto mindre blir troligtvis deras lust.

Så om en ökad lust hos partnern känns önskvärd är det viktigt att fundera över hur och när du uttrycker dig, och vad som känns nödvändigt för dig att få fram i ett samtal.

Hur du hanterar de jobbiga känslorna

När de jobbiga känslorna bubblar upp är det bra att du noterar dem och att du låter de finnas där. För vissa kan det i stunder av ilska och frustration kännas som att du helst av allt bara vill få ur dig känslorna och kanske till och med få din partner att känna sig lika sårad som du, genom att kritisera hen eller uttrycka att hen får dig att må dåligt.

Men här är det viktigt att fråga sig själv om det du vill göra, agera på din ilska, faktiskt gör situationen bättre eller inte.

Att du tänker både ur ett kortsiktigt och ett långsiktigt perspektiv när det gäller hanterandet av sina känslor.

Det finns sätt att få sagt det du vill säga och få uttrycka dina behov, men som öppnar upp för ett bättre samtal och undviker sårade känslor (så gott som det går)!

Fyra grundprinciper gällande kommunikation

När vi ska ha samtalet med vår partner så är det viktigt att tänka på de fyra principerna: när, hur, vad och ur vilket perspektiv du tar upp ett sånt här känsligt ämne med din partner.

Tänk på att rätt tillfälle sällan bara dyker upp, men att du faktiskt själv kan skapa förutsättningarna för att ni ska kunna prata om sex på ett avslappnat sätt!

Här kommer några tips på hur du kan öppna upp för samtalet om sex med din partner.

1. Välj tillfälle

Undvik att prata om det som känns jobbigt när känslorna är som starkast. Om du är arg, ledsen, eller känner dig avvisad är risken stor att samtalet blir mer anklagande än konstruktivt.

Det här är inte konstigt, men något som man bör undvika om man vill att sexsnacket ska bli så bra som möjligt.

Välj hellre ett tillfälle där du inte är i affekt, eller precis har blivit avvisad av din partner eller avslutat sex som inte har känts bra. Försök också att välja ett tillfälle då ni inte är stressade eller har en massa måsten. Och undvik tillfällen då du eller din partner går igenom någonting svårt eller energikrävande.

När du har hittat ett bra tillfälle kan du sen inleda det hela med att exempelvis säga att du skulle vilja sitta ner och prata om relationen och sex, eller att du har tänkt på en grej som du gärna skulle vilja höra din partners tankar kring. 

2. Fundera över vad du faktiskt vill få sagt

Det kan vara bra att förbereda dig inför samtalet, särskilt om situationen väcker mycket känslor hos dig och du vill att din partner ska förstå hur du känner.

Hur skulle du vilja beskriva dina känslor eller önskemål för din partner?

Ex: Jag känner mig orolig att du inte vill vara med mig längre.

Eller: Jag blir ledsen att vi inte haft sex på länge för det får mig att känna mig så långt ifrån dig.

Eller: Jag skulle vilja att vi pratade om hur vi kan vara fysiska med varandra på ett sätt som känns bra för oss båda, för jag vet att vi känner olika sexuella behov.

3. Fundera över vilken förändring du skulle vilja se

• Vill du att ni ska ha sex fler gånger i veckan/månaden/per år?

• Skulle du vilja att din partner var mer fysisk generellt mot dig?

• Skulle du vilja att din partner visade uppskattning och bekräftade dig på andra sätt än bara sexuellt? Ibland kan generell bekräftelse ta bort den pressande önskan på bekräftelse genom sex – och det kan vara bra i ett tillfälle där ni inte kan komma överens om ert sexliv.

4. Utgå från dig själv

När vi ska prata med andra, särskilt om saker som känns jobbiga eller ovana, så är det bra att utgå från oss själva.

Det här innebär att prata om vad du behöver, önskar eller känner istället för att påpeka vad den andra gör fel eller borde göra annorlunda. När vi påpekar den andras beteenden så ökar vi risken att partnern blir defensiv – och då blir det sällan en bra och konstruktiv konversation.

Du märker kanske skillnad på:

”Du vill aldrig ha sex längre”

Och

”Jag tycker det känns jobbigt att vi inte haft sex på ett tag, skulle vi kanske kunna prata om det?”

För fler tips på hur du kan undvika konflikt vid samtalet, ladda ner gratismaterialet ”Snacka sex”. Även vår e-bok ”När 2 snackar 6”, innehåller massvis med tips och råd kring just kommunikation.

Nu har du fått några verktyg för hur du ska kunna ta upp ämnet med din partner och skapa bra förutsättningar för att ni ska kunna prata om sex. På ett sätt som känns bra för er båda.

I nästa inlägg kommer vi att prata om några exempel på hur du kan hantera olikheterna, så att du inte känner att du drunknar i känslor av att vara oattraktiv eller frustrerad.

Hur tycker du det har varit att läsa om månadens tema hittills? Kan du känna igen dig eller har det väckt några särskilda tankar hos dig?

Vill du ha fler tips på hur ni kan prata om sex och få ett bättre sexliv och en närmare relation?

“När 2 snackar 6” är en e-bok fylld med övningar, tips och information som hjälper er vidare.