I förra blogginlägget fick du lära dig om att det både krävs ett inre och ett gemensamt arbete, för att kunna hitta till en situation som känns bra i relationer där man har olika mycket lust. Om du missade det här inlägget kan du läsa det här.

Veckans inlägg djupdyker i det vi pratade om sist, nämligen förväntningar på sex.

Förväntningar behöver såklart inte vara något negativt, men ibland kan det faktiskt vara hjälpsamt att släppa lite på sina förväntningar, särskilt när man befinner sig i en situation då sexlivet inte fungerar som man önskar.

Om du har höga förväntningar på ert sexliv kan det här bidra till att situationen känns extra svår att hantera, särskilt om du och din partner inte är helt synkade när det kommer till sex.

• Kanske har du en förväntan på att ni ska ha sex minst en gång i veckan?

• Eller en förväntan på att sexet ni har måste vara på ett visst sätt eller hålla på en viss tid?

• Eller att ni alltid måste få orgasm?

Men frågan är:

• Kan det kännas lika bra att ha sex en gång varannan vecka, om detta också gör att din partner känner sig mer sugen på sex?

• Kan sex kännas mer kul och avslappnat om du känner att det inte måste vara på ett särskilt sätt, utan att en snabbis efter att barnen har somnat kan vara ok?

När vi släpper lite på förväntningarna, mår vi oftast lite bättre i situationen och kanske uppskattar vår partner mer.

Det här i sin tur bidrar till att partnern mår bättre, att vi får en bättre relation och, i förlängningen, kanske ett bättre sexliv(!).

Några frågor för att orientera dig kring dina egna förväntningar:

• Vad har du för förväntningar och idéer kring sex?
  
  

• Skulle det gå att se de här idéerna på ett annat sätt? Till exempel att sex inte alltid måste se ut på ett visst sätt.
  
  

• Om du skulle förändra ditt synsätt – vad tror du skulle hända då?
  
  Till exempel: skulle din partner känna sig mindre pressad och då skulle ni kunna ha ett mer konstruktivt samtal om ert sexliv?
  
  Eller skulle du kunna slappna av mer och upptäcka de andra sakerna som din partner gör för att bekräfta dig som en sexuell varelse?
  
  

• Om det tar emot att försöka ifrågasätta dina förväntningar (vilket inte är konstigt om det här har blivit ett infekterat område i relationen), kan du testa att försöka göra det ändå? När sättet du har kört på hittills för att hantera det här inte funkar – exempelvis att tjata på din partner, bli irriterad, bråka eller undvika din partner – då är det dags att testa nåt nytt.

Andra sätt att tänka kring dina förväntningar

Ett annat sätt att hantera sina förväntningar på är att vara nyfiken på ens partners förväntningar på sex. Det är nämligen inte ovanligt att man har olika syn på sex och olika idéer om vad sex är eller hur det går till.

Om ni inte har sex på ett sätt som känns bra för er båda kan det dessutom ibland vara en förklaring till den minskade lusten hos din partner.

Det behöver inte betyda att sexet ni har är dåligt, att din partner inte känner sig tillfredsställd eller att du är en dålig sexpartner, men kanske kan din partner behöva mer eller mindre av något för att lusten ska infinna sig.

Oavsett är det bästa sättet att få reda på detta att prata med varandra! Och hur ni gör det pratar vi mer om i nästa blogginlägg.

Partnersex som det ”riktiga” sexet

Att släppa förväntningarna på sex kan också handla om att faktiskt utmana bilden av vem man uttrycker sin sexualitet med.

I perioder eller relationer då man känner olika behov eller lust till sex, kan det vara bra att du som känner mer lust skapar utrymme för dig själv att uttrycka din sexlust även utan din partner. Att vårda och ta hand om din lust även när din partner inte vill ligga.

Att ta hand om din egen lust kan hjälpa dig att känna dig mer tillfreds med situationen.

Ofta tänker vi att sexet vi har med en partner är det ”riktiga” sexet och att onani eller att fantisera om sex är något som utgör ett slags substitut.

Det vill säga att man onanerar istället för partnersex, och så behöver du ju inte alls vara.

Det går att tänka på sitt sexliv och sin sexualitet som bestående av flera delar.

Att ha partnersex är en del, men att utforska sin egen kropp och olika sätt att onanera är en annan. Som kan vara minst lika härlig!

Så, kanske kan du nu fundera lite på hur du kan ta hand om din sexlust, när din partner inte delar den?

Det finns en massa sätt att uttrycka och utforska sin egen lust utan en partner. Det kan handla om att fantisera, onanera, läsa erotik eller titta på porr.

Kanske kan du:

• Ge dig tid att onanera och kanske prova nya sätt att göra det på

• Läsa eller lyssna på erotiska noveller, eller kolla på porr

• Utforska sexleksaker och hur de kan förhöja njutningen på egen hand.

Ofta tänker vi kanske att sexleksaker är något som bara är till för partnersex, men så behöver det inte alls vara. Det finns ett stort utbud av leksaker som kan användas på egen hand för att göra onanin ännu skönare eller ge lite ny inspiration.

Det kan ibland verka som att det främst finns sexleksaker för kvinnor och personer med vulva/vagina, men idag finns det ett mycket större utbud av leksaker för män och personer med penis.

Förhoppningsvis har du fått med dig lite värdefulla tips idag på hur du kan hantera dina förväntningar och i nästkommande inlägg pratar vi om de 4 grundläggande kommunikationsprinciperna när det gäller hur du kan ta upp din lust och dina önskningar med din partner.

Vilka förväntningar kan du tänka dig att börja jobba med?

Hur ni pratar om sex utan att bråka - även när ni vill olika saker.